つらい日々言論規制に正しく従うと正しい言葉のみが残る哀しさ
もうのこせるだけの言葉がない、という思いをぼんやりと抱えるようになって久しいような気がする。 それは正しい人間になるための道筋なのだろうかなぁ これってどういうこと？、どういう意味？なぜ？ 普通はそんなこと言わない。普通...
つらい日々
過去の日記創作用別アカウントを作った理由。承認欲求と存在を消すことの両立にハッシュタグは最適
2019年5月21日の日記。 閉鎖病棟に入院してもうすぐ6ヶ月が経とうとしていた頃。 昨年末頃に創作用のアカウントを作った。 作った理由は創作というその行動そのものを自分自身で肯定するための儀式的な意味合いが近かったよう...
過去の日記閉鎖病棟に入院する前に書いていた最後の日記
2018年11月26日の日記。 閉鎖病棟に入院する前に書いていた最後の日記がこれだった。 まだ保証人で揉めていたような、もう片が付いて正式に入院が決まったあとだったか記憶が定かでないが、そんな最中の時期だったと思う。 私...
過去の日記自分を大切する必要性を説明する難しさ
2018年10月7日の日記。 この辺りで知人が心身どちらもほとんど死んでいるも同然の私を無理矢理病院へ引っ張っていってくれ、そのまま閉鎖病棟へ医療保護入院が決まるが、保証人等の事情で右往左往している。 自分を大...
過去の日記様々な種類の自傷行為。自分を傷付けると身体の中に溜まったストレスが抜けていく感覚がある
2018年10月3日の日記。 10代前半の頃からこういった行為を行ってきた記憶があるが、どれも生きるための行動だったように思う。 死にたい気持ちが一定量を超えると、自傷行為をして落ち着く癖がついてしまっている。良くないことだと...
過去の日記学問は自分を助けてくれるのだという感覚をどうか忘れずにいたい
2018年10月2日の日記。 先日書きかけの論文と乗り切った学会発表の履歴を自宅内で発見して、「努力の遺産が落ちている」と思いました。 忘れていたんですよ。人間が書いた文章を遡ることが好きで、遡っていたら、日記を書こうとしてや...
過去の日記精神病院に通いはじめた話。逃げたい衝動と甘えとの葛藤
2016年4月25日の日記。 一年ともう少し前くらいから病院へ通っています。12-13歳あたりから精神的に挫けだし、良くなったり悪くなったりを繰り返しながら今になってしまいました。そう考えると長いですね。とはいえ自覚症状は少なく、こ...
過去の日記大学院でいじめ、引きこもり、一年休学のち復学したころ
2016年4月15日の日記です。 さいきんのこと。 そのころ大学院生で、大学院でいじめられてた頃に書いたもの。 一昨年はメンタルをアレして、真っ暗で狭い狭い世界にいました。死んでみようと頑張ったりした一年でした。 ...
つらい日々つらくない日々のすすめ
つらい日々を遺しておく日記を始めました。つらくなくなる日が来るといいね。